Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Имя пользователя: Пароль:
collapse

* Галерея



* Последние сообщения

Лилейники (цветок для "лентяев")
от georginka | Сегодня в 22:19:03
Покажу своих новеньких, которые цвели ...
Встречи в Москве
от Tomatanya | Сегодня в 22:06:38
...
Свинина с виноградом
от Веруня | Сегодня в 21:51:37
Поняла, Верунь, а морковь с луком сразу...
Готовим грядки осенью, весной
от Tomatanya | Сегодня в 21:49:23
...
Пион - король цветников
от georginka | Сегодня в 21:23:03
...

КУПИТЬ СЕМЕНА

Элком Семена - семена оптом, семена почтой, интернет-магазин. БИКЕЙ - Торфяные грунты и субстраты, удобрения, средства защиты растений Королевский сад Чудо-огород - советы садоводам и огородникам

* Поиск


АгроПоиск - аграрная поисковая система

Автор Тема: Сюда входишь, надень улыбку! (только юмор в жизни)  (Прочитано 2739 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

в почтовом ящике Евгений
содержит злобных хомячков
и потому все письма целы,
но ящик пальцами забит.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Галина П., Басетка, Jannulia, радуга-ирина, НаталЬя, Дона, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

за мной по темным переулкам
шел незнакомый мне мужик
и, чтобы не было так страшно,
я познакомиться решил.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Басетка, радуга-ирина, Дона, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Олег не знал чего он хочет,
к примеру хочется халвы,
а он пойдёт и купит водку,
а что поделаешь не знал.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Галина П., Басетка, радуга-ирина, Дона, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Геолог спрашивает пастуха:

— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — Спрашивает пастух.

Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — Уточняет пастух.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым?

— И белым — 1 килограмм.

Геолог не выдерживает:

— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?

— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.

Геолог с пониманием:

— А-а-а, а белые?

— И белые мои.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Басетка, Jannulia, радуга-ирина, Лена, Дона

Дона

  • Живу здесь
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 592
  • Татьяна Дача под Лугой

вколи ей сыворотку правды,
сурово произнес админ,
и мы узнаем что нажала
и почему оно само.
Слава,  :+) очень актуально для меня последние три дня, свекровь подключила интернет, звонит по двадцать раз на день с вопросом, куда всё подевалось и почему само всё поотключалось...


  А вообще обожаю "Перашки", вот еще :

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

***

олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

***

ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал

***

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

***

олег несет добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

***

дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо

***

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал

***

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук

***

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

***

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

***

умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

***

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

***

у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

***

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

***

невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим

***

треть колобка и чиполлино
три поросенка юных лет
все посолить смешать нажарить
котлет

***

весенний воздух прян и томен
дыши всей грудью и смотри
как лед ломается и тает
внутри

***

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи

***

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

***

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

***

приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь

***

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас бл##ь куда

***

пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те

***

аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто

***

кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке

***

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

***

я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул

***

я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.

***

назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить

***

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи

***

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда

***

пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет

***

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

***

порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых

***

на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды

***

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб


***

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
Записан
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Tusico, elena1984, Басетка, Jannulia, радуга-ирина, Лена, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
29.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Любаша, Галина П., elena1984, Басетка, Jannulia, Лена, Fotinia, Галинка, Галина, amarant, Дона, Алина, Avrora

Алина

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2532
  • Зауралье


Мне,видимо,позвонят и спросят,где беру такие шикарные томаты laugh laugh laugh
Записан
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Jannulia, Fotinia, Галина Михайловна, Галинка, amarant, НаталЬя, Tomatanya

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
* * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
*
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Басетка, Jannulia, Галина Михайловна, amarant, Дона, Алина, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Продолжаю афоризмы :-)
* * *
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
* * *
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
* * *
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.
* * *
Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - Не пожалеете!
* *
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Басетка, Jannulia, Галина Михайловна, Галинка, amarant, Дона, Алина, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня, Галина П., Басетка, Jannulia, amarant, Дона, Алина, Avrora

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Галина П., Jannulia, Галина Михайловна, Avrora

Веруня

  • Старожил
  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14319
  • Москва, дача под Чеховым.

Слав, а иногда региональный диалект ух.... 0-)
Записан
 

LLL

  • Огородный старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7471
  • Вячеслав г. Ленинград

Слав, а иногда региональный диалект ух.... 0-)
А это отдельно. :-)
Записан
Знай и люби свой город и свою Родину - СССР.
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Веруня

Мишико

  • Живу здесь
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 854
  • Одинцовский район, дача

сидят дома невестка со 
свёкром и свекровью . 
Свекровь говорит: 
- Всё у нас хорошо. И живём в 
достатке, и не ругаемся, вот 
только хата не побелена. 
Невестка: 
- Какие проблемы, мама? 
Белила есть? 
- Есть, только шётки нет. 
Невестка побежала к свёкру, 
обстригла ему бороду, сделала 
щётку и побелила хату. 
Свекровь снова: 
- Вот, хата побелена, а окна не 
покрашены. 
- Какие проблемы, мама? 
Краска есть? 
- Да есть, только кисточки нет. 
Невестка побежала к свёкру, 
обрезала усы, сделала 
кисточку и покрасила окна. 
...Вечер. Возвращается муж 
домой с работы. Смотрит - отец 
на дереве сидит. 
- Папа! А что это ты там 
сидишь? 
- Да, сынок, дома бабы 
собрались блины печь. Так я 
ещё не знаю, есть у них, яйца 
или нету.. . 
С Масленицей
Записан
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Галина П., Басетка, Jannulia, Григорий, Алина, Avrora, Алена°

Avrora

  • Живу здесь
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 780
  • Татьяна, Москва, дача МО, Дмитровский р-он

Зиновий Гердт
Рассказ о том, как его подвела женская попа :)

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил...

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Записан
 Татьяна, ко мне на "ты"
 
Пользователи, сказавшие спасибо за этот пост: Галина П., Tusico, Басетка, Jannulia, Лена, Галина Михайловна, НаталЬя, Дона, Мишико, crimpy